Seis

¿Saben qué es lo peor? que ya no lo hago para suicidarme, sólo lo hago para ver caer las gotas de sangre en mi piel.

Lo volví a hacer, casi cinco meses sin cortarme pero lo volví a hacer.
Extrañaba hacerlo, extrañaba ver mis brazos recién cortados.

Fue raro, lo sentí muy raro, ésta vez no me corté por sufrimiento, ésta vez no fui llorando al baño directo a cortarme y cuando me cortaba seguía llorando, ésta vez no lloré, no derramé ni una sola lágrima.
Me hice seis cortes más, seis cortes más que perdurarán en mi brazo para siempre, seis cortes más que tendré que dar explicaciones y tal vez me pelee con alguien, seis cortes más que necesitaba marcarlos en mi brazo.

Pensé en abrirme la herida más grande y profunda que tengo pero no me dolería mucho entonces decidí hacer cortes nuevos, duele un poco pero no duele tanto, al menos yo no siento tanto el dolor. Tengo que admitir que antes me dolía menos ya que el dolor que llevaba dentro de mí era más fuerte que el dolor de los cortes, pero ésta vez, sí, tengo dolores y tristezas dentro de mí, por supuesto, pero no son tan grandes como para cubrir el dolor de un corte.

Estoy escuchando Marilyn Manson. Antes, cuando me cortaba siempre escuchaba Marilyn Manson y eso era lo que hacía que mis cortes sean más profundos. Creo que sus canciones a lo único que me inspira es a hacerme cortes profundos y dolorosos, porque el dolor que llevamos dentro es peor que ese dolor y que los cortes que nos hacemos lo hacemos para sentir y ver esa sangre recorrer nuestros brazos, para sentir al menos algún dolor que nos haga saber que aún estamos vivos, que aún sentimos algo más allá de tanto sufrimiento.

"Yo no se como hace ella para estar hoy en día acá, todo lo que le ha pasado, las veces que cayo, las veces que se levanto, y sigue acá, con una sonrisa en su rostro, simulando felicidad, cuando lo que tiene es tristeza y necesita amor amor y mas amor"

Eso fue lo que me dijo una íntima amiga cuando le conté que me volví a cortar.

Yo creo que tengo más de lo que merezco.
Tengo unas amigas increíbles que se merecen mucho más que una amiga suicida.
Tengo una familia maravillosa que jamás podré ser el orgullo de alguien porque lo único que hago es fracasar en la vida.
Tengo al novio perfecto, al novio que siempre soñé y que siempre imaginé que sería algo imposible, bueno, es posible y está a mi lado pero sé que siempre lo decepciono, sé que él espera más de mí, sé que él confía más en mí que yo misma pero sé que cuando él me dice que está orgulloso de mí sólo lo hace por lástima y no es así.

Creo que no merezco nada de eso, que todas las personas que me rodean se merecen a alguien mejor, alguien que se sienta bien con su propio cuerpo, a alguien que tenga pensamientos normales no que tenga ganas de cortarse todo el tiempo, se merecen a alguien que esté conforme consigo misma y yo no soy así, yo soy todo lo contrario a eso.

Pero me hice una promesa a mí misma y a alguien más que jamás me rendiré, que por más que tenga estas fallas y que me hagan caer jamás volveré a ese lugar de oscuridad y soledad. Sé que caeré mil veces y mil veces tendré ganas de romper la promesa por verme incapaz de cumplir algo pero no me ganará eso.

Estas seis cicatrices marcaran cómo yo pude salir de esto, sé que puedo.